Η κυπριακή εκδοχή του «Survivor» όπως φανταζόμαστε ότι θα είναι

Η κυπριακή εκδοχή του «Survivor» όπως φανταζόμαστε ότι θα είναι

Ακούστηκε μια ψιλή ότι το Megaone ετοιμάζει την κυπριακή εκδοχή του Survivor, όχι σαν το αλλόκοτο Santa Latsia της Αριστοτέλους που έμοιαζε περισσότερο με παιδική χαρά ενηλίκων ακριβώς όσο creepy ακούγεται αυτό, αλλά κανονικό ριάλιτι με εγκλεισμό, αγωνίσματα, ασυλίες – όλο το πακέτο. Αντιλαμβάνεστε πως οι προσδοκίες για ένα τόσο δαπανηρό και πολύπλοκο ως εκτέλεση concept όπως το Survivor από τους δημιουργούς των  Star Κύπρος και DanSing, είναι χαμηλότερες κι από τη δημοτικότητα του Χανταμπάκη, οπότε το μόνο που έχουμε να κάνουμε είναι να φανταστούμε πώς θα γίνει. Και πού ξέρετε, ίσως δώσουμε και καναδυό καλές ιδέες για ένα concept που ήταν ήδη νεκρό τη στιγμή που ξεστομίστηκε σ’ εκείνο το μίτινγκ.

ΤΙΤΛΟΣ

Επειδή για τον τίτλο και μόνο του Survivor θα πρέπει ή να πουλήσει ο Χουλιάρας το ένα του νεφρό ή η Αρχιεπισκοπή κανένα οικόπεδο-φιλέτο στην Πρώτη Κυρία (ξανά!), αποκλείουμε από τώρα το ενδεχόμενο να δούμε στους δέκτες μας το γνωστό logo με τον πυρσό – άλλωστε τα δικαιώματα για το original τα διατηρεί, εκτός απροόπτου, το Σίγμα. Οπότε κατά πάσα πιθανότητα θα πάρει απλά την ονομασία της τοποθεσίας όπου θα γυρίζεται, δηλαδή “Ακάμας”, “Πάρκο Αθαλάσσας” ή “Πίσω αυλή Megaone, Αρχάγγελος”

CONCEPT

Λεφτά δεν υπάρχουν για να μετακομίσει ολόκληρη παραγωγή σε κάποιο εξωτικό μέρος που να συνδυάζει ζούγκλα, παραλία, απομόνωση και καλό καιρό οπότε αναγκαστικά το κοντινότερο που διαθέτουμε σε Άγιο Δομίνικο είναι ο Ακάμας- κάτι που μπορεί να αποσπάσει την προσοχή των Οικολόγων από το θάψιμο της οποιασδήποτε λύσης και θυμηθούν ότι είναι Περιβαλλοντιστές. Το concept παραμένει πάνω-κάτω το ίδιο: δύο ομάδες, αγωνίσματα, ένωση, τελικός, ένας νικητής, όμως με εμφανείς παραλλαγές ώστε να μην έχουμε ντράβαλα με τον Ατζούν (κι όπως ακούγεται ότι είναι και κολλητός του Ερντογάν ο τελευταίος δεν το ’χει σε τίποτα να εισβάλει με πρόσχημα την παραβίαση του copyright – έχει καθαρίσει κοσμάκη για πολύ πιο ασήμαντους λόγους).

ΑΓΩΝΙΣΜΑΤΑ

Μην ψάχνετε για πολύπλοκους στίβους μάχης με πισίνες, σχοινιά και τροχούς χάμστερ – είπαμε κοστίζουν και δεν υπάρχει σάλιο. Οι Κύπριοι παίκτες θα διαγωνιστούν σε πιο παραδοσιακά αγωνίσματα, από ψήσιμο σούβλας και την παράκαμψη ουράς σε δημόσια υπηρεσία μέχρι γρηγορότερη πληκτρολόγηση “ΨΟΦΟΣ Π****Η” κάτω από ποστ με το οποίο διαφωνούν.

ΟΙ ΟΜΑΔΕΣ

Εννοείται πως ο χαρακτηρισμός “Διάσημος” δεν είναι επαρκής για τον μέσο Κύπριο ανθυποσελέμπριτι οπότε από την ομάδα των επωνύμων θα υιοθετηθεί εκείνος που απαντάται συχνότερα στους τίτλους των κουτσομπολίστικων σάιτ. Όσο για την άλλη ομάδα, η ονομασία αποτελεί mashup ανάμεσα στους γνωστούς “Μαχητές” και τη δεινότητα του μέσου Κυπραίου στο φαγητό.

ΠΑΣΙΓΝΩΣΤΟΙ

ΑΝΔΡΕΑΣ ΠΙΤΣΙΛΛΙΔΗΣ

Δεν νοείται dream team χωρίς τον αφορισμένο θεολόγο και -πρώην πια- παρουσιαστή. Πραγματικά λυπάμαι το συνεργείο στις συνεντεύξεις on camera.

ΕΥΓΕΝΙΟΣ ΧΑΜΠΟΥΛΛΑΣ

Υπάρχει ικανότερος survivalist από τον πρώην (λατρεύω να το γράφω αυτό) βουλευτή του ΔΗΣΥ που ξέρει πώς να αξιοποιεί τη φύση προκειμένου να επιβιώσει; Και ειδικά τα πετούμενα;

ΜΑΥΡΙΚΙΟΣ ΜΑΥΡΙΚΙΟΥ

Καημό το έχει να περάσει ένα οποιoδήποτε ριάλιτι/τάλεντ. Ορίστε λοιπόν…

ΜΑΡΙΟΣ ΜΑΤΣΑΚΗΣ

Και να που το καταδρομικό παρελθόν του πρώην βουλευτή που σκαρφάλωνε σε κεραίες και επέδραμε σε (άδεια) εχθρικά φυλάκια θα φανεί κάπου χρήσιμο. Όπως και η ιδιότητα του ιατροδικαστή με τόσες νεκρές καριέρες μαζεμένες…

ΛΟΥΚΑΣ ΧΑΜΑΤΣΟΣ

Επίσημα, για να του χρυσώσει το χάπι που τον έκοψε από τη Eurovision ο γενικός του ΡΙΚ του παραχωρεί την άδεια για να συμμετάσχει στο ριάλιτι του Megaone για όσο χρειαστεί.  Ανεπίσημα, τον ξεφορτώνεται χωρίς ν’ ανοίξει ρουθούνι για να βάλει ΚΑΙ στο πρωινό τον Τάσο Τρύφωνος.

ΚΥΡΙΑΚΟΣ ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ

Ωραίος, γυμνασμένος, λαϊκός, ντόμπρος. Γνωστός και ως Πελεντάνος

ΕΛΕΝΗ ΘΕΟΧΑΡΟΥΣ

Για να απαντήσω στα δύο πρώτα ερωτήματα που σας έρχονται στο μυαλό, α) ναι, η Ελενάρα μπαίνει για να διατηρήσει το κλίμα εχμμ εκρηκτικό και β) μπορεί κάλλιστα να διατηρήσει παράλληλα τη θέση (και τον μισθό) της Ευρωβουλευτή αφού χλωμό το κόβουμε να προσέξει κανείς ότι λείπει.

ΣΑΒΙΑ ΟΡΦΑΝΙΔΟΥ

Στο Υπουργείο Οικονομικών δεν χωράει, στην ΕΤΕ περισσεύει κάπου πρέπει να βολευτεί το κορίτσι που να εγκρίνει κι ο Γενικός Ελεγκτής. Και τι καλύτερο από το να κρυφτεί σε κοινή θέα…

ΑΡΕΤΗ ΔΗΜΟΣΘΕΝΟΥΣ

Το μόνο πρόβλημα με την προσφάτως βραβευμένη επί παντός επιστητού είναι τι ακριβώς θα αναγράφεται ως ιδιότητα κάτω από το όνομά της, στις on camera εξομολογήσεις. Γιατί κάτι μας λέει πως το “διεθνολόγος – θεολόγος – ισλαμολόγος – τουρκολόγος – κοινωνιολόγος – εθνολόγος – ιστορικός – πολιτικός αναλυτής – σύμβουλος γάμου/οικογένειας – γυναίκα της χρονιάς” δεν θα χωρέσει στο σούπερ…

ΒΑΝΕΣΑ ΠΟΜΠΟΝΗ

Ως γνωστόν η δημοφιλής Λεμεσιανή κοντέσα δεν φείδεται λέξεων προκειμένου να εκφράσει τη γνώμη της για πρόσωπα ή καταστάσεις που τη δυσαρεστούν – με άλλα λόγια “φλέβα χρυσού” για την παραγωγή που χρειάζεται κάποιον με λαϊκό έρεισμα να τα χώνει εκεί που πρέπει και να συντηρεί την ίντριγκα. Αφήστε που δεν ξέρει τι έχει και μπορεί κάλλιστα να εκτελέσει και χρέη συμπαραγωγού.

ΡΟΥΛΑ ΓΕΩΡΓΙΑΔΟΥ

Εντάξει κανείς στ’ αλήθεια δεν έχαψε το παραμύθι ότι θα πήγαινε στον Άγιο Δομίνικο (εκτός κι αν όντως είχε death wish) αλλά τώρα θα έχει την ευκαιρία της στα 15 λεπτά δημοσιότητας. Γιατί τόσα της δίνουμε ν’ αντέξει.

ΝΑΤΑΛΙ ΡΙΑΡ

Μα φυσικά για το παιχνίδι των ερωτήσεων. Θέλει κι ερώτημα;

* Και ναι, σωστά μαντέψατε, ούτε σ’ αυτό το Survivor θα συμμετέχει ο Πανίκος Πιλάλης

 

ΜΑΣΗΤΕΣ

Ο ΤΟΠΠΟΥΖΟΣ

45άρης, κοντός, τριχωτός, με ξεχειλωμένο από το μπιροκοίλι wifebeater, βαθιά συντηρητικός πατρίς-θρησκεία-οικογένεια αλλά με ξέρεις-ποιος-είμαι-εγώ ρε; attitude και έφεση στη λαμογιά, την κουτοπονηριά και την ξερολίαση. Αυτόκλητος αρχηγός γιατί έτσι έχει μάθει από τους γύρω του που έχουν πάψει να του δίνουν σημασία ήδη απ’ τα μέσα του ‘90.

Ο ΕΛΑΜΙΤΗΣ

Καταλήγει κάθε εβδομάδα υποψήφιος γιατί ιδεολογικά είναι εναντίον ΟΛΩΝ των αιτητών ασύλου

ΤΟ ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΟ

Κλασικά είναι εκεί με μέσο. Αλλά μην του το πείτε γιατί θα εκληφθεί ως bullying.

Ο ΣΦΙΧΤΗΣ

Βασάλος; Πεεεε Ντάνος; Πφφφφ. Πάμπος από Αραδίππου άλλως το poster boy της καμπάνιας  “Τα Αναβολικά Μόνο Το Πουλί σου Δεν Συρρικνώνουν”

ΤΟ GEEK

Παθαίνει σύνδρομο στέρησης wi fi από την πρώτη βδομάδα. Δυσκολεύεται να μιλήσει live σε άλλους ανθρώπους χωρίς πληκτρολόγιο και οθόνη (και τη δυνατότητα να προσθέσει 25 emojis.). Ντιλίτ και μπλοκ.

Ο HIPSTER

Δεν χρειάζεται καν ν’ αφήσει γενειάδα, την έχει ήδη από πριν. Θεωρεί τον Ακάμα “φυσικό του περιβάλλον” κάτι σαν καλοκαιρινή Φανερωμένη αν και τελευταία κατάντησε Πρωταράς της Πάφου. Πολύ πιθανό η μία ομάδα να τον στέλνει στην άλλη – συνέχεια.

Η ΦΙΛΟΖΩΗ

Προσέξτε μην πατήσετε κανένα σκαθάρι. Είναι ικανή να σας καταραστεί να πεθάνετε αργά και βασανιστικά από κάποια σπάνια νόσο με δυσκολοπροφέρετο όνομα.

Η FASHIONISTA/INSTAGRAM PERSONA

Μ’ αυτή την παίκτρια η παραγωγή έχει πρόβλημα καθώς υποτίθεται ότι οι κάμερες είναι αόρατες. Άρα το να την έχεις να στέλνει διαρκώς φιλάκια και να σχηματίζει καρδούλες με τα δάχτυλα κάθε φορά που βλέπει εικονολήπτη,

Η ΜΑΝΟΥΛΑ

Κάθε ομάδα χρειάζεται μία τύπισα που να εκφράζει (ή/και ποστάρει) απορίες τύπου “αν ακουμπήσει το νεογέννητο κοπέλα με περίοδο του αφήνει σημάδι;”. Ανεβάζει τις συζητήσεις γύρω απ’ τη φωτιά σε άλλο επίπεδο.

Η TYPICAL ΚΥΠΡΑΙΑ

Κάνει μπαμ από μακριά. Δεν θα πάει ούτε από την καλύβα στην παραλία άβαφη ενώ ακόμα και στο ερώτημα “πώς αισθάνεσαι που είσαι υποψήφια για αποχώρηση;” απαντά “έχω φίλο”.

Η ΘΡΗΣΚΟΛΗΠΤΗ

Με διαβασμένο κομποσχοίνι, ευλογημένο σορτς, φυλακτό με Τίμιο Ξύλο και τις σαγιονάρες του Παΐσιου το λες και αθέμιτο ανταγωνισμό.

Η ΘΕΟΓΚΟΜΕΝΑ ΚΟΣΜΙΚΙΑ

Ακόμα να το χωνέψει ότι δεν την έβαλαν στους Πασίγνωστους (“ξέρεις πόσα posts με τίτλο “πασίγνωστη Κύπρια” έχω εγώ ρε;”) οπότε θα αποτελεί μόνιμη πηγή bitching – και ίσως αφορμή για ένα “Real Housewives of Archagelos” spin off.

Πηγή : Από το περιοδικό Tv Μανία, τεύχος 1224

Related posts

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *