Το τρίτο άτομο σε μια σχέση είναι συνήθως, εκ των προτέρων, καταδικασμένο. Η γυναίκα «αντροχωρίστρα», που ξεμυαλίζει τον άντρα μιας άλλης, της νόμιμης, καταστρέφει ένα γάμο, κλέβει από τα παιδιά τον πατέρα τους, διαλύει μια οικογένεια…
Με τη Θέκλα Βασιλείου ψυχολόγος, Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας Θάνου Ασκητή
Η γυναίκα λοιπόν που τα φτιάχνει με παντρεμένο, είναι πάντα ένα άτομο απόλυτα εγωκεντρικό, δεν σκέφτεται κανέναν και τίποτα, ανήθικη, «ξετσίπωτη» και πολλά ακόμα ωραία επίθετα… Γνωστά; Πιθανότατα. Ο καθένας από εμάς έχει βρεθεί αντιμέτωπος με μια τέτοια ιστορία, είτε βιωματικά είτε εξ ακοής και οι περισσότεροι από εμάς είχαμε μια αντίστοιχη στάση απέναντι στο τρίτο πρόσωπο. Αυτή είναι η κλασική, απόλυτη και ηθικολογική μας σκέψη.
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΠΡΟ – ΜΑΥΡΟ
Αναρωτιέμαι όμως αν τα πράγματα είναι τόσο «ξεκάθαρα»; Σε μια κοινωνία που βίωσε στο πετσί της την «επέλαση» των Ρωσίδων καλλιτέχνιδων κάποια χρόνια πίσω, τις άπειρες εξωσυζυγικές σχέσεις, τις πάμπολλες καθωσπρέπει κυρίες που έχασαν εν μια νυκτί τους «στύλους των σπιτιών τους», που σαν υπνωτισμένος ο κάθε, μέχρι πρότινος, σοβαρός κύριος ακολουθούσε τη νεότερη, δίμετρη ξένη καλλονή, είναι μάλλον δικαιολογημένο να σκεφτόμαστε με αυτό τον τρόπο. Από εκεί και έπειτα όμως, είμαστε σκεπτόμενοι άνθρωποι και στη ζωή τίποτα δεν είναι «άσπρο -μαύρο».
Ας δούμε για παράδειγμα το συναίσθημα, τον έρωτα, την πίστη πως με αυτό τον άνθρωπο θέλω να περάσω τη ζωή μου. Τι γίνεται εκεί; Αν δεν είναι κάποια εγωκεντρική αντροχωρίστρα, αν δεν έχει σκοπό ζωής να διαλύει οικογένειες, αν απλά γνώρισε έναν άντρα (που είτε ήξερε, είτε δεν ήξερε ότι είναι παντρεμένος) και απλά τον ερωτεύτηκε; Και την ερωτεύτηκε και εκείνος; Πόσο εύκολο είναι να το εγκαταλείψεις αυτό; Πολλές γυναίκες που εμπλέκονται μέσα σε τέτοιες σχέσεις αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους ακριβώς με τον ίδιο τρόπο που τις αντιμετωπίζουν οι άλλοι. Σκέφτονται όλα αυτά και ακόμα περισσότερα. Φορτώνονται την ευθύνη του διαλυμένου γάμου, των παιδιών, της εγκαταλελειμμένης συζύγου, του «τι θα πει ο κόσμος».
Η ΕΥΘΥΝΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ
Και ο άντρας, ο παντρεμένος (που σίγουρα ήξερε ότι είναι παντρεμένος), εκείνος δεν έχει ευθύνη για την επιλογή του; Και πέρα από την ευθύνη του, δεν έχει και δικαίωμα να είναι ευτυχισμένος; Να συνεχίσει τη ζωή του με έναν άλλο άνθρωπο, αν η υπάρχουσα σχέση του έχει καταρρεύσει; Κάποιοι θα πουν «ας χώριζε και μετά να κάνει ό,τι έκανε». Κάποια πράγματα όμως δεν μπορούμε να τα προγραμματίσουμε, ούτε τα ψάχνουμε διακαώς. Κάποια πράγματα συμβαίνουν.
ΟΤΑΝ Ο ΓΑΜΟΣ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ…
Και η σχέση του γάμου; Η λογική ότι κάποιες φορές, κάποιοι γάμοι απλά τελειώνουν; Αν κάποιοι άνθρωποι σταματούν να είναι ευτυχισμένοι με τον σύντροφό τους, θέλουν να προχωρήσουν τη ζωή τους και εκεί κάπου ένας άλλος ανθρώπους τους δίνει το κίνητρο ή τη δικαιολογία αν θέλετε, να πάρουν αποφάσεις;
Η ΑΠΑΤΗΜΕΝΗ ΣΥΖΥΓΟΣ
Και η απατημένη σύζυγος; Ίσως και εκείνη να ήξερε πως η σχέση της δεν πάει άλλο. Ίσως ακόμα και να την βόλεψε που εκείνος έφυγε και αυτόματα όλη η ευθύνη της διάλυσης του γάμου πέφτει πάνω του (ή στην αντροχωρίστρα). Ίσως να την διευκόλυνε και να την ανακούφισε από το βάρος να χρειαστεί κάποια στιγμή να πάρει εκείνη αποφάσεις, να στερήσει από τα παιδιά της τον πατέρα τους.
ΜΗΠΩΣ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΙΩΣ;
Δεν δικαιολογώ, ούτε φυσικά και εκθειάζω το τρίτο πρόσωπο ή την εμπλοκή με έναν παντρεμένο. Σίγουρα δεν είναι όλες οι περιπτώσεις ίδιες, βεβαίως και τα στερεότυπα υπάρχουν για συγκεκριμένους λόγους. Σκέφτομαι όμως πως όταν κρίνουμε, κατακρίνουμε και καταδικάζουμε συμπεριφορές, ξεχνάμε πως τα πράγματα μπορεί να είναι και αλλιώς, πως οι άνθρωποι μπορεί να έχουν «ελαφρυντικά». Ξεχνάμε πως κάποιοι γάμοι θα τελείωναν ή θα συνέχιζαν «τελειωμένοι», με ή χωρίς το τρίτο πρόσωπο. Και κυρίως, πως κάποιες τέτοιες σχέσεις, «λάθος» σχέσεις, καταλήγουν πολύ πιο ουσιαστικές από τις άλλες, τις «σωστές»!
Q & A
ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ. ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΕΜΑΘΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ;
Ένα βασικό ζήτημα που προκύπτει είναι εκείνο της εμπιστοσύνης. Το πόσο επενδύσατε στη σχέση, οι δικές του προθέσεις, ο τρόπος της αποκάλυψης, είναι μόνο μερικά ακόμα από τα θέματα που πρέπει να σκεφτείτε. Αυτό όμως που κυρίως θα πρέπει να υπολογίσετε είναι ο δικός σας «ηθικός κώδικας», με άλλα λόγια με τι μπορείτε να ζήσετε.
ΌΛΟ ΜΟΥ ΠΡΟΚΥΠΤΟΥΝ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ…
Αν «όλο σας προκύπτουν», τότε μάλλον δεν σας προκύπτουν. Πολλές φορές εμπλεκόμαστε σε σχέσεις για να εξυπηρετήσουμε συγκεκριμένα κίνητρα. Πιθανόν να ψάχνετε την επιβεβαίωση ότι μπορείτε να πάρετε κάτι που ανήκει σε κάποιον άλλον. Μπορεί να έχετε μια δυσκολία να σεβαστείτε όρια και κανόνες. Ίσως να αποφεύγετε τη δέσμευση και να επιλέγετε άνδρες που εκ των προτέρων δεν είναι διαθέσιμοι. Μπορεί να είστε τόσο απορροφημένη στην καριέρα σας ώστε ένας παντρεμένος που έχει λιγότερες απαιτήσεις να σας διευκολύνει. Ίσως ακόμα και τα προηγούμενα βιώματά σας να σας «δίδαξαν» συγκεκριμένους τρόπους συμπεριφοράς. Όποια και αν είναι η απάντηση, αναλάβετε την ευθύνη σας!
ΗΜΑΣΤΑΝ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΕΚΕΙΝΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΑΦΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ… ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ.
Ίσως το γεγονός πως έρχεστε αντιμέτωπη με τις «συνέπειες» να σας ταρακούνησε, ίσως από την αρχή να το βλέπατε σαν κάτι ευκαιριακό και ανώδυνο. Τα συναισθήματα όμως δεν μπορούν ποτέ να είναι υπολογισμένα, απλά και ανώδυνα. Επομένως, θα πρέπει άμεσα να ξεκαθαρίσετε τη θέση σας πριν η κατάσταση γίνει ακόμα πιο σοβαρή.
ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΗΣΟΥΜΕ ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ ΜΑΖΙ, ΑΛΛΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ…
Ο κόσμος λέει! Αξιολογήστε τι είναι σημαντικό για εσάς και τι θα έχει αξία σε κάποια χρόνια από σήμερα. Αν πιστεύετε πως αυτή η σχέση έχει νόημα, αν είστε καλά μαζί και δεν είναι θέμα καπρίτσιου, τότε θα μπορέσετε να διαχειριστείτε και τις συνέπειες, ακόμα και αν δεν είναι εύκολο.
ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΩ ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΤΟΥ;
Διαζύγιο παίρνουμε από το γάμο, όχι από τα παιδιά. Η υποχρέωσή του είναι να είναι παρών στα παιδιά του και η δική σας θέση είναι να τον στηρίζετε σε αυτό. Πιθανόν τα παιδιά να ξέρουν κάποια (ή πολλά) όσον αφορά τη σχέση σας, ακόμα και να είναι εχθρικά απέναντί σας. Μην πιέσετε καταστάσεις, δώστε χρόνο μέχρι η κατάσταση να εξομαλυνθεί. Σεβαστείτε το χρόνο που θα αφιερώνει σε εκείνα και μη βάζετε τον σύντροφό σας να «διαλέξει» ανάμεσα σε εκείνα και εσάς.
